不确定预告

09年来了，在09的抽签中，我抽到一个上上签。

然后我又要改变自己生活的地方，更重要的应该是改变自己生活的方式。

重新出发的日子，人生就是折腾。就这样吧，到了新的地方，会再来打个招呼。

 

这个假期，去了趟苏州，但其实就一天来回，走马观花。苏州没有想象中的漂亮。

这个假期，我买了一些东西，但还有很多东西没买。

这个假期，我为什么会买这么多东西，并且对物质的渴望是如此强烈。

其实曾经，我对身外之物总是可有可无，笑称自己其实很淡泊。

也许一个人年龄大了，总是希望抓住更多的东西来给自己安全感，我是这么认为的。

自己挣钱买花戴，花钱的时候就有一种自虐的快感，所以也就越来越依赖物质了，也许是这样的。

中国有几亿人背井离乡？天涯今天的头条。

看了之后，想哭却哭不出来。 

看TVB的时候，最羡慕的是那些人每天回家一家人围在一起吃饭的温馨。

从上大学开始算起，我已经背井离乡整整10年了。。。

心理学家说，归属感不强主要表现为：对自己从事的工作缺乏激情，责任感不强；社交圈子狭窄，朋友不多；业余生活单调，缺少兴趣爱好；不喜欢读书看报，不注重汲取各种知识营养；缺乏必要的体育锻炼。通过以上表现，看看你是不是缺乏归属感？

五项占了三项了。我缺乏归属感。其实我不想这样。

 

一直都比较倾向看电视剧，并且只看TVB...

渐渐觉得看多了，剧情都是那样，毫无新意。由于长时间没跟上时代的步伐，对现在的TVB演员也不熟悉。

然后在有线通的网站上翻电影，最近看了《情书》，《听到涛声》和《侧耳倾听》。感觉看电影的情绪慢慢培养起来了。

很早之前用过Q空间，居然一直不知道有个最近访客的功能。

然后自己悄悄到别人的空间，还以为不会留下痕迹。。。

结果偶然点开最近访客，自己的名字就在上面。。。尴尬ing。。。

然后奇怪，为什么自己的Q空间没有这个东东，逛回自己空间，赫然看见这个最近访客，

点开，那人名字也在那。。。估计是看见我tk了，别人来个反tk。。。还好Q空间已经N年没更新了。

我简直是太白了！！！

再说一下，我自己的blog地址找不到了，还忘了用户名怎么写的，这是从吉人的blog连过来的。。。

吉人，千万别删我的链接，虽然我很久没更新了。。。

我今天真是太鄙视我自己了！！！

前天凌晨1点多到家。

昨天晚上10点多到家。没有吃晚饭，把剩的米饭炒成一盘蛋炒饭，吃下。居然觉得很香。

今天回来早，七点多到家。

准备炒菜的时候，发现煤气灶点不燃了。站在厨房，想，出去找个修煤气灶的？太晚了，估计找不到。

出去吃？外面那些饭菜真是难以下口。为什么点不燃？难到是因为天气太冷的缘故？热胀冷缩，煤气不行了？最好聪明如我，居然想到煤气灶的电池估计用完了。去超市，买了电池，顺便买面包以防万一。

换上电池。哇，居然可以点火了！！我真的觉得我很聪明，真的！！！

最近很冷，前天还飘了雪花，第一次看到那么大的雪。其实也就是落地就化，一点痕迹也无。

开始自己做饭带去公司，在食堂吃，总觉得吃不下，一下子就饱。

自己带的，却总觉的吃不够。。。

虽然刚开始学着做，还好，味道还是不错，起码自己能吃：）

看到身边很多人结婚，生孩子，却没有今天看见同学录上中学时的美女升级为妈妈后的照片给我的震撼大。

珍珠的光芒是如何消失的?

 

其实安顿下来已经半个月了.忙,也不是想象中的那样.可是不知道怎么来描述自己的这段时间.彷佛什么都没变,只是我的周围少了许多人.又多了很多人.

朋友问起,在这边可好.我竟不知道如何做答.不能说不好,毕竟我想的事情,我做了.不能说好.因为什么没有了许多人.心情在上班的时候,变得无比麻木.在下班的时候会变得无比敏锐.想念成都,想回家.可是我知道,我现在只能在这里,只有接受这样的生活.我不会去埋怨什么,因为我知道,所有的变化都有一段阵痛的历程.

周末不能跳舞,没有人一起fb,找不到一起k歌的人.我那帮可爱的朋友们.我多么希望我依然在你们身边.

我要在这里喊一声,我真的想念你们!!!!

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      再过9天,我就要离开这个我生活了9年的城市.也许还会回来,但也许再也不回来...奇怪的是,我一点都不伤心,却也没有去新环境的期待;只是平静,以为这是早已注定的事实,我以前只是一直在等待这一天.

      我今天在那跟师兄说,等我们退休的时候,我们会不会还在一起打找朋友,一起跳舞?师兄说我是幼年痴呆症...

      从来没有觉得自己有何改变,但今天在跟陈子说话的时候,我觉得我自己变了,不知道哪里变了,但是我知道我已经不是那个本科毕业时候的我.没有什么是不会变的.也许是变好,也许是变不好,但是好与不好,有什么所谓呢.只是所知所想早已不是当初的模样.

下个星期开始应该可以办手续了,那些手续真是烦死人了!

变成处理中了...漫长

昨天看了一部电影,勇闯16街区...还可以,要结尾死了的话更好些...

呵呵,那人的手还比较漂亮,品味我比较喜欢

不知所云,就这样吧~

所里的研究生,今年毕业,工作定在深圳,现在去实习,五月份回来.

去年进来的时候,因为有了她,我才能把工作上所有的不开心与不快乐,肆无忌惮地都告诉她,让她当我情绪的垃圾桶.因为工作上的事情,不想太多的跟家里人说.很多事情也不好跟离的远的朋友开口,等你想起来说的时候,朋友不一定有时间,不一定知道你周围的情况.幸好有她,跟我一个屋子,同睡,但总是起的比我晚...因为她不用上班:(.跟她说,她知道我工作上周围所有的情况,却不是同事,能理解,却不怕被误解.多好~

今天她走了,去深圳实习了.晚上一个人回来,空荡荡的屋子,只有我一个人了.

一个人走过的时候,不是害怕,但总觉得少了些东西.少了个说话的人.洗澡的时候不敢闭上眼睛.怕睁开眼睛会看见这个屋子以外的东西,看我多迷信...居然怕鬼...除了卧室,其他的灯也不敢多开.怕开门看见别的东西...别人都怕黑暗,我不怕,反正什么都看不见,我就不怕了.我怕黑暗以外的光亮,那样突如其来地让我看见其他东西,多恐怖.

唉...

可是心里彷徨,不知道说什么.

2.14,没啥特别的几个数字,可是因为大家都说它是情人节,于是这天变得热闹起来了.可是象我这样的大龄单身女青年,除了收到几条千回百转的祝福短信外,就只能在ppstream上,看看这样的浓浓情影展了,连栏目名称都这么拗口.看的时候,画面上,那些打捞沉船的人们正从一堆泥泞中试图找到那颗海洋之心...

这部电影是我看的第一部所谓的大片了,想想看,出来的时候是98年吧.正是火热的高三时代...大家都在闷头读书的时候,忽然有一天就听说什么什么大片,什么什么多少个奖项,说这个电影有多感人多感人.我对此一无所知,且不感兴趣.只是在某天上自习的晚上,同学把我拉出来,走,看Titannic去...我说,什么titannic?她说,就是那部非常有名的大片啊,英语老师都说过的!既然老师都提过,那应该跟名著差不多吧.原谅我,我当时真的带着看名著的心理准备去看这部大片的......

其实我们不是去电影院看的,只是有一个同学去福州,顺便买了一张盗版回来在自己家里放的...可见当时我们想看大片是多么的困难,连盗版都要坐三个小时的车去福州买...我们那小县城的电影院早已沦落为菜市场了......

事先,同学跟我打预防针说,这是个悲剧哦,据说是很感人很感人的爱情故事.我看了她一眼.哦.然后就开始看了.印象深刻的是rose在开始的时候说的那个no,因为当时我就听懂了这个单词...土吧...然后在枪版的一片朦胧中看起了这部大片.看到快结束的时候,我猛然想起,不是说很感人吗?我怎么没流泪?看了下周围几个人,只要是女生,眼睛都是红红的...唯独我没有...天哪,太丢脸了,作为一个女生,怎么能不流泪呢!于是也假装了下哭丧着脸...逼视下当时的自己!看完后,同学问我,感人吧?嗯,很感人...心里再加一句,才怪!

然后直到多年后,在bbs上看到一个人的nick叫做"you jump,i look",我终于笑出来了,哈哈,ln就是不觉的那故事有啥感人的!ln就是见不得以任何理由被判以前任何原因的承诺!ln也不相信,要是那大船没沉,rose跟jack会以从此以后过上幸福美满的日子的结局来面对观众.不过是死亡成全了这次偶遇,然后将它称为爱情.

今天再来看这部电影,虽然想法已不似从前那么偏激,看rose已经把她当作一个16岁的少女来看,16岁能懂多少责任与无奈?原谅她了,不过是因为生活的无奈,被妈妈压着上船的小女孩,即将嫁给一个不苟言笑的老公,生活太缺少天真烂漫.jack的出现,成全了她期待烂漫的心情,多好!什么责任,什么未婚夫,可以通通抛之脑后了.但是看到这么一个细节,感到非常可笑,在沉船的时候,导演安排了jack与rose的未婚夫都有一个面对失救的小孩的细节,jack决定回去救小孩,而未婚夫则选择走人...何必?真是可笑...

谁叫我不能为那些浪漫的爱情感动呢?我不单身,谁单身?

 

15号的票,千辛万苦终于订到了.去跟部门领导请假,领导说,那么早回去啊?我说,我到家都大年三十了...领导说,买飞机票嘛.我说:付总啊,飞回去,我一个月的工资就飞没了...他就笑笑说,那到时候安排吧...tnnd,一点都不关心员工生活,也不说给我涨涨工资啊,啥的.哼.

周末大清早的,又被老爸用电话叫了起来,跟他说过很多次了.我周末早上要睡觉!!!!!!!!!!!!!!!他故意的!!!!!然后就跟他吵起来了,然后他就挂了电话了...不敢跟他发短信了...唉...老爸啊,对不起啦,下次你再打电话吵醒我,我一定不再发脾气啦.

在天涯上逛了一下,搜了一下审批信息,已经不指望H公司能够在年前给我正式offer了.tnnd,过了年后,我都不一定能走的脱了...过了年来,现在这个部门要独立个子公司出来了...由一家垄断国企跟现在的公司共同管理,薪水会有调整...而且过了年,偶的这个主管姐姐要休产假了,领导现在正在让我逐步接手.招的毕业生都要等到7月份才来,omg...没人手了,我怎么走?各路神仙来保佑我吧.要不然薪水给我调整到5k吧~~~哦,天亮了...白日梦也可以做做的嘛~

这次的找工作,出乎意料的顺利.这个公司名气是有,却不是什么好名声,是以加班,累闻名于世.可是我却心甘情愿,欣喜异常的准备投入它的怀抱了...彼之砒霜,此之熊掌.以自己的专业背景与工作经历,真是没想到会去H公司......但世事就是这么难料...

这两天一直在想,人在这世上能决定自己的什么呢?无非就是在生活的河流中,你是要选择逆流,或是顺流.

留在成都不是自己最初的愿望,去S城市H公司更不在自己的计划中,也是只有我是这样的随遇而安吧...从来没有去为自己的将来打算过什么,但上天的每次安排,我都心怀感激.总觉得象自己这样先天即不足,后天也没努力的人,能够遇到这样的安排,该是老天多大的偏爱啊?

每一次的失望也能看成只不过是老天帮我把那些不适合我的东西通通剔除~

不管加班或是累,年轻总是无极限.随遇而安,心怀感激.

运气似乎开始好转了.昨天接到H公司的短信,说因为周六人多,最好能把面试时间提前.前后想了一下,决定在今天下午请个假去面试.工作交接清楚后,出发了...

在百脑汇电脑城前面等车的时候,却接到H公司的电话,T君说,看我的短信说申请的测试的职位,可是他现在招的是开发的职位.我蒙了一下.我说,之前L君说的就是招测试的啊.T君说,对,我们是不同部门,都让你面试了.我说,那是我误会了,不好意思,还以为就是测试的.T君问,还要来面试吗?我问了,你们面试是面哪方面的.他说,主要是C方面的.想了一下,反正都请假出来了,就当先演习一下吧,反正这几天也都在看C.我就说,那我会在约定的时间到的.

开发,想到没想过会去,可是拿起题一看,我想大笑三声,几乎就是我昨天晚上看的内容....最后一个二分法插入一个数到数组,什么二分法哦,不清楚,可是按字面意思,就给它做了个中间比较,再两边比较的方法,做完后,我问他们,二分法我不清楚,你看看我做的...不知道他们是不是很ft...Z君说,嗯,这个就是二分法...然后就聊了一下做的项目,T君跟Z君似乎对我都很满意,又看了一下笔试题,说我是目前为止做的最好的...能不好吗?都做过一次了...T君开始游说了,说,你是硕士,又是刚毕业的,虽然对通信网络不熟悉,但是可塑性还是很强嘛,做测试没前途,做研发要转测试要容易的多,做测试就肯定不能转研发了...你对地点又没有要求,完全可以来深圳嘛...

我想,反正都是来练笔的,那就考虑一下吧...也谈了一下自己对女孩子做研发的担心,也说了自己的C基础不好,数据结构都是自学的...T君一一排除了这些说法...管他,反正后面还有综合面试.先过了笔试和技术面试再说了.

临走,T君跟Z君一直嘱咐说,测试那边要是打电话,就说你来我们部门了....

sigh,H公司的技术面就这么过了...

嗯,明天继续综合面跟HR面...测试还是研发呢?

今天过了,又长大一岁了.凌晨00:00:00情理之中,又是意料之外地收到第一个生日祝福,说是对了北京时间给我发的短信.叫我今天要大吃一顿.可惜吃了一块蛋糕之后,就觉得有点撑到了~

手机的铃音却在昨天莫名其妙的不响了,看来周末又要把它拿到客服那了,虽说售后还可以,但这款据说是NOKIA返修率最高的手机,真是让我郁闷.昨天因为没声音,自己不知道,漏了一个电话,在今天就把手机调震动,揣兜里了,果然接到H公司电话,叫周末去面试.在这个电话之后,陆陆续续接到了朋友们的祝福短信,在快下班的时候,以H公司的HR通知面试,来结束我的一天辛苦工作.

回家后,同居mm以一个漂亮的生日蛋糕迎接我,说起来,这是我的第二个生日蛋糕...土吧...在家过生日,妈妈都是一碗长寿面跟若干鸡蛋给我过生日,且过的是农历生日.吃蛋糕的时候,收到短信,第一个祝我生日快乐的人说,他本来想请我吃饭的...可惜了,太远了...

顺便抱怨一下,现在火车票怎么这么难买?小姨托我买票,中午跑了两个售票点都没有,2月2号的票今天才出,就没了,什么道理啊!!!!

最后还是祝我生日快乐吧!乖!

看着日期停在月初,忽然觉得很可笑,最近真是忙昏头了,一到办公室,基本上没有坐下来的时候.其实以前写简历的时候,都说自己有团队精神,现在才发现,其实没有...我喜欢一个人自己干活,被人指手画脚真不是我喜欢的.叫我测试,然后自己想起一件事情,一点也不管我这边干什么,就要我配合她.别人一找我们干嘛,也要放下,把别人的事情帮好.我的事情永远优先级最低.

tnnd!!!迟早我一个人做!横.

不过今天逛街了...花钱就是心情愉快

在网络,就像看电视剧,或是看电影,好人坏人的额头上总是贴了标签.于是,象我这样的人都能够明辨是非,为自己的爱憎分明而沾沾自喜.

是啊,生活中哪里会有这样明显的坏人,坏人一定有他坏的理由,我们总会找到理由原谅他的,可是网络,网络那边的那个人关我什么事,做一件错事,不行,人怎么能这样做事,该打死,该示众.一个人作出的这样的事情,怎么还能够活在这个世上,统统拉去枪毙.

然后在生活中,继续无奈的做着身不由己的事情,说,因为人在江湖啊~多么好的理由,多么浪漫的理由.人在江湖飘啊,哪能不挨刀啊...

以前,朋友们说起谁谁谁,末了总不忘加一句,其实他还是个好人.对着亲密的朋友,我就要问:你说,你说谁不是好人?面对不熟的,笑笑也就算了.

看我也还是个好人啊...那你说,你说谁是坏人?

走自己的路,让别人说去吧! 这句话被颠覆的面目全非了吧,我是多么羡慕说这句话可以理直气壮的人.可是自己说起的时候,或许听者也被我的腔式吓到,可只有自己知道,自己是多么在意别人如何看待自己的. 跟朋友聊天的时候,她说,看的明白也可以装糊涂.我说:我总是不喜欢为难自己,七情六欲总上面. 可是自己私下又想,总这样七情六欲摆上来给别人看,别人肯定也会厌烦我的.乘着现在伤心失望的时候还有人会来安慰,会来关心.还是应该自己要矜持些才好.可是总表现的那样大方,别人会不会觉得我这人怎么这么冷漠呢. 你看你看,这一段想法,全然没有自己的影子,总是别人怎样怎样,这样下去如何做人? 所以你看我这样庸人自扰,又是为何呢?这样简单一句话,在我这里却是这样理不清,还自诩逻辑能力强. 罢了罢了,还是庸人自扰.想这些做什么呢.

本来想加个最,想想还是算了,哪里是最熟悉,不过是熟悉罢了.

就这样吧.

我爱上一道疤痕
我爱上一盏灯
我爱倾听转动的秒针
不爱其他传闻
我爱的比脸色还单纯
比宠物还天真
当我需要的只是一个吻
就给我一个吻
我只爱陌生人
给我爱上某一个人
爱某一种体温
喜欢看某一个眼神
不爱其他可能

曾看过一些研究红楼的文章，也看过一些探轶，一些考证，不记得哪里看过“痴情方许说红楼”这样的观点，但别人说别人的，也不见得非要有文采风流才能说。

看红楼，算起来也差不多有十年了。相比起那些名家，我接触红楼当然是晚的了。可是闻道有先后嘛，这些没关系：）记得当时正值高二，五科会考，放考前复习假，闲着无聊，从书店抱了一本红楼回去，在看红楼之前，我翻过四大名著的其他三本，不过是翻翻开头，完全没有兴趣翻下去。对于红楼，我亦不抱很大希望我能看完它。记得当时，正好是香港回归，半夜的直播，爸妈叫我早点睡觉，我说我要跟爸爸一起看直播，这样可以很晚才睡。结果我抱着红楼完全没有看回归，以至于开始上课时，别人说起回归的直播那种激动心情时，我竟一点都感受不到。

第一遍的时候，跳过诗词，我花了两个星期才把它看完。这也是我的记录了，记得当时看平凡的世界的时候也就三天时间。从此后，红楼就长期在我枕边呆着了。开始只是觉得，这样一帮女孩子在一起玩，多好啊，一起作诗，一起放风筝，一起做针线，看到香菱学作诗，最是好玩。想着自己哪天也可以去学学，觉得黛玉怎么这么小气呢？还是喜欢宝姐姐那样的，多温柔，多体贴。渐渐的看到后来，能够理解黛玉的小气，为她痛心。再最后看到后40回，为宝姐姐痛心，面对一个不爱自己的人，却要生活在一起，还不如象林妹妹那样死了好。再然后，原来，原来红楼却是千红一哭，万艳同悲的结局。

        闲来无事的时候,总是喜欢逛逛水木的红板,看里面的拥钗派与拥黛派在那边口水一片.其中的灌水总是那样一致的,喜欢黛玉的,也总是爱惜晴雯,喜欢宝钗的,也总是体谅袭人.看,多么的泾渭分明.

         喜欢黛玉的,说宝钗如何的心机重,如何的阴险;喜欢宝钗的,说黛玉如何的尖酸刻薄,如何的不懂体谅.我看的时候,总是想,为什么喜欢一个,就非得说另一个不好呢?难道只有另外一个这样不好,才能让你下定决心,喜欢那个吗?看见一个人在那说,红楼梦的伟大之处正是因为它模糊了人的善恶,还原了生活的本色.说的真好.

         看见那些歪曲人物的观点,总是要忍不住的生气,忍不住要跟他们理论,可惜总是词不达意.干脆就在这里多说几句,自己发泄一下.

今年的冬天来的似乎比较晚,去年这个时候,我大概穿棉袄很久了吧?总是不记得很多事情,以前寝室的人总是会说,去年天气怎样怎样.我总是很惊讶的问,是吗?我记得好像跟今年差不多啊.而她总是会例举出很多现象来证明她的观点.我则一点印象都没有.今年却记得似乎很清晰,这是为什么?

其实很喜欢冬天,虽然冷,可是却能那么清楚的感觉到温暖.特别是躲在被窝里的时候:)

你看你,这些小事又哭了,以前不是都自诩坚强吗?原来都是因为以前没有受伤害,很多人在让着你,你不知道而已.现在知道厉害了吧,不是人人都会把你的要求当一回事的.

真是没出息,人人都知道在人前起码要装坚强,何况在办公室,怎么可以这样那.好,下次一定要记住,在转身之后再哭泣.

每次弄个新的blog的时候,总是喜欢把模版改来改去,就像搬家的时候,总是喜欢把东西移过来,移过去.不过我似乎没搬过几次家,一直住寝室.

好不容易ps好那么几张荷叶荷花的标签做blog的背景,可惜那一圈白色阴魂不散的摆在那.早上叫站花帮着看看,结果站花也搞不定,还在那说不好玩,不弄了.我看他肯定也是不会的,哼唧.

换上这样一个色彩浓烈的背景,希望自己的心情也能换一个阳光一些.嗯,背景还是要看看能不能改!!

活到老,学到老,学习新的东西总是比较有趣.嗯!我一定要把模版搞定!

去吃饭的路上,自己一直对着自己说这句话,说着说着,也就觉得什么事都没有了,我还是很开心,还是可以笑着说话,还是能吃下一两牛肉面,还是很健康,不是吗?看,幼儿园的小朋友笑的多开心,我也会跟他们一样的.慢慢走,慢慢走,小心小心.这不是就到家了吗?

可是到了家,一坐下来,眼泪就忍不住掉下来了.

为什么会这样?明明没什么事情,自己还在这里郁闷,这一点都不像自己的风格嘛.洗衣服吧,洗衣服吧,把音箱的声音开到最大,边洗衣服,边大声唱着歌,还是唱歌好啊,你看,这不是没事了吗?

何必为无关的人无关的事情伤心落泪呢.眼泪会越流越少的.

一首海阔天空送给自己

今天我寒夜里看雪飘过
怀著冷却了的心窝飘远方
风雨里追赶
雾里分不清影踪
天空海阔你与我
可会变
多少次迎著冷眼与嘲笑
从没有放弃过心中的理想
一刹那恍惚
若有所失的感觉
不知不觉已变淡
心里爱
原谅我这一生不羁放纵爱自由
也会怕有一天会跌倒
被弃了理想谁人都可以
那会怕有一天只你共我
今天我寒夜里看雪飘过
怀著冷却了的心窝飘远方
风雨里追赶
雾里分不清影踪
天空海阔你与我
可会变
原谅我这一生不羁放纵爱自由
也会怕有一天会跌倒
被弃了理想谁人都可以
那会怕有一天只你共我
仍然自由自我
永远高唱我歌
走遍千里
原谅我这一生不羁放纵爱自由
也会怕有一天会跌倒
被弃了理想谁人都可以
那会怕有一天只你共我
被弃了理想谁人都可以
那会怕有一天只你共我
原谅我这一生不羁放纵爱自由
也会怕有一天会跌倒
被弃了理想谁人都可以
那会怕有一天只你共我

早上11点才起来,还是接到贵妃的电话,才爬起来的,结果吃了些东西当午饭,到了下午3点多,看人鬼情未了,居然又想睡,靠在床上,看着看着,居然又睡着了.起来一看快六点了.这下把两个星期以来缺的睡眠都补上了.

醒来,看见小雨的短信,她刚到上海,准备休息了.不知道什么时候能够再见.昨天应该是最后一次在夏新我们一起跳舞了.众人纷纷说着一路顺风,祝福着她的远行.我看着她,一句话都没有说.亲爱的,我在这里跟你说,你在那边要好好的~想给她回个短信,又怕把她吵醒,晚上再说吧.

得出去吃饭了,走出飘满饭菜香味的房子,一个人去觅食,真是有点凄凉.但是饭总是要吃的,不是不羡慕会做饭的人,可是自己独自生活这么久,却还是不习惯下厨房,自己做菜.或许以后还是要学习着做吧.

blog的模板终于整好了,习惯了把blog的标题写成日期跟天气,省却了许多的麻烦.可是在新浪那边系统时间不明显,还好些.这里的系统时间那么明显-.-,只好勉强起个标题,看起来不是那么怪异.

小雨后天就要走了,今天下午大家一起去K歌.看见她写在舞版的帖子,心里难受,却什么也说不出来.我发现自己天生没有在众人面前伤心的能力,不是因为不敢将伤痛拿给别人看,也不是习惯了带个快乐的脸在大家面前,只是面对着众人,我不知道如何表达我的伤心,即使心里痛的厉害,却还是一张笑脸,让人看起来是那样的没心没肺.躲起来哭总是比较容易些.

喜欢这个背景音乐吗?同住的女孩说不好,可是我却喜欢,那白衣飘飘的年代啊.我最喜欢的那段旋律,她说听起来没什么节奏.呵呵,人跟人的差异真的很大啊.想起上周跟贵妃,瓜姐去逛街的时候,我拿起来的衣服几乎是马上都被打回去的.于是发现自己的喜好是如此的与众不同啊.还好最终穿出去的衣服并不怪异.

对了,我还喜欢黄耀明的四季歌,可是倩说,怎么这么平淡,没有高潮呢?

这么早起来灌水~hi~早上好,可是blog分页的地方为什么有一圈白色呢,怎么弄都弄不走,真讨厌.